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September 14 理想如何照进现实？！如果你不是我以为的那个谁，我才懒得多费唇舌劝阻你呢。但直到现在，我都自作多情的以为你是我的那个谁，所以我还是要劝阻你，即使我知道现在的你什么都听不进去。
每当我们去一个未知的地方旅行，在前往的途中，我们往往会兴奋异常，无法平静，总觉的时间过得那么漫长，好久好久才到达目的地；而我们旅游完返回的路途，我们却往往会觉得时间过的怎么那么快，一下子就到家了。
其实路途一样，距离一样，景色也一样，不一样的只是我们的心情。面对新鲜的人和事物时，什么都是吸引我们的，但一旦完全被你所知，你就会归于平淡，时间长了，你甚至会感到厌烦。兴趣如此，爱情与此，婚姻亦如此。
当然，如果你自信你已经什么都看透的话，这是你的造化和福气，但是，你怎么有完全的信心去维持你们的感情呢？因为这已经不是你一个人的事情了。你也许可以信誓旦旦你可以白头到老，但是你如何能预测她的变化，她的改变，她的一切。。。
我不反对激情，甚至羡慕你们的激情。但梦想回现实，激情能维持多久？一年，两年？但你的人生还有好几十年吧。说真的，你甚至都没和她牵过手，更不可能谈到隐私了。说俗了，你最起码先来个婚前检查吧。
记得以前看电影，电影里说人和野兽的区别在于，人是先谈感情后做爱，而野兽是先做爱然后培养感情，所以人比野兽高级。而你，连野兽都不如。博拉图似的爱情就算存在，也不属于我们了，因为我们都受过太多的伤害。
责之深，爱之切。就算我阻止不了事情的发生，但至少我劝过你，就算你不听， 我良心也安了。如果老天爷能听到我祈祷，希望你能冷静下来，如果你依旧我行我素，我只能默默祝福你，希望她能带给你幸福。
即使我反对你作出这么冲动的抉择，但是我依旧爱你，所以我接受你的一切包括你的选择。你是最棒的，我永远都支持你！
September 01 我最好的朋友的婚礼人生中最开心的事情不是中了2億的彩票，而是得知最好的朋友结婚的消息！人生中最不开心的事情不是最好的朋友不选我当伴娘，而是我写结婚感言到快结束时电脑突然死机了！！！刚刚还是感动的泪水，现在全部演变为无奈的长叹。
尽管我很嫉妒他，但我希望他比我长命百岁，因为他是照顾你后半生的人。总之，无限祝福你。
June 07 缱绻星光下夜，不眠，打开电脑，自动开启的msn网站，赫然一张遗像。不敢相信，那位从小看到大的央视主持人——罗京，竟然就这么没了。。。
其实，对故乡的感觉，总以为是近的，忽然才发现，其实是那么远。
总以为张开双臂就能拥抱你们，到头来发现原来都是梦一场。看似简单的事情，对于我来说已经成为了奢侈。
还记得那天爸爸送我去机场，感觉他好像要哭了，却忍着，还笑眯眯的怕被我发现。其实那一刻，我是第一次看到爸爸那种神态，我也差一点儿就崩溃了，但我也忍着，笑眯眯的让他赶紧回去。
如果有一天，我的父母都离我而去了，我会如何。
还有谁会真心关心谁？
如果有一天，我先离你们而去了，你们会如何。
还有谁会真正令谁难过？
以前，总不解爸爸你为什么要在全家团圆的春节不陪我和妈妈，而回老家。现如今，我终于能感受到你的感受，终于能体会到你的内心。这种领悟，足足花了我10年的时间。也许今后的10年，我也为人父母，养儿育女，到那时，我才能明白妈妈对我的爱有多深。人，为什么只有亲身经历过了，才能明白，才能感悟，才懂得开始忏悔。可惜，人生就只有一次，酸甜苦辣，都要品尝，只是早晚，都逃不掉。
身在异国他乡，总有茫然，无助的时候。而唯一真心对我好，并好到底的，就只有我的家人。
妈妈总对我说“只要你好，我们就好”。
父母对子女的爱，就像大海一样宽阔，能包容一切。世上还有比这更伟大的事情吗。
虽然我和你们远隔千上万水，但我知道，在那一片土地上，有一对老夫妇，他们会永远无条件的支持我，保护我，爱护我，培养我，直到永远。
我也永远爱你们。没有别的奢求，只希望你们身体健康，快乐幸福。
写到这里，我突然想，那些不快乐的过去，就让它过去吧，毕竟我还有明天。就算我输了全世界，最起码我还有爱我的家人，这就够了。
现在的我，越来越幸福。
July 22 9，29破MSN，又改版了，害得我鼓捣了两个多小时，再加上电脑超负荷运载，结果当了三次机。
开始看《越狱》，那男主角也太帅了——受不了~~~。
老公说我像足金三顺，尽管又胖又老却不招人讨厌；
迄今为止听到过的最婉转的“表扬”。。。无语 ，伦比。 July 09 路过蜻蜓现在平均一个月碰一次电脑，平均一个星期睡一次懒觉，平均一天之中说满大约5个小时的话，总之，每天都觉得脑缺氧，偶尔感觉地会震。
年初买了台摄像机，都现在为止竟然还没有用过一次，也不知道能不能用。唉~
 老公出差一周，本以为从今天起可以短暂的“刑满出狱”，大肆放纵一番，但没料到回家以后竟然感觉空荡荡的，有些害怕，和少许的孤独感，这一刻才明白，被人缠着其实也不坏。原来自己天生的贱骨头。
香港回归10周年，真开心！！！希望香港永远幸福~~~
也不知道下次再来会是何年何月，总之，你好，我好，大家好。天天happy就更好！！！
May 22 天地初开N多久没碰过电脑了，就快忘记以前废寝忘食写博客的感觉了。以为自己可能会感到稍许失落，但很显然，我不但不失落，反而感觉以前浪费了不少时间和精力。
 每天都在机场里碰到形形色色的中国旅客，接触多了，才发现中国国民素质实在是有待提高，具体事例不说也罢。说了会更加令人伤心。
无意中看到于昊在他的博客里介绍到我，竟然用到——暧昧过，这样的字眼，我哭笑不得：哭不得，是因为都好像几世纪以前的人和事了，感觉早就不在了的说；笑不得，是因为觉得冤枉，暧昧，这个词组在我的想法里，是要！#%！—#……*（—）——+）（￥%……（更具体一些的，哈哈）。我们不止“暧昧”，还“暧昧过”！！？我的天啊，我最多就碰到过他的手，其他什么都没发生过啊~~~真不划算。听说他最近找到了人生挚爱，祝福他，这位曾经＜暧|昧|过＞的老朋友。没能与他发生真正的暧昧关系是天~大的好事，无论是在任何方面，我们都维持了比较纯洁的关系，这种不知所谓的友谊才能天长地久？maybe...
 我比较花痴，被我看上过的男孩儿千千万万，如果按照于昊的说法，那被我“暧昧过”的男孩子也不少，真是，罪过，罪过啊
 。还有个事儿，不说实在憋得慌儿。我已经不止一次，在机场里被儿时的伙伴认出来了，儿时的伙伴可以追溯到幼儿园时代。我就奇怪了，就我这张脸，怎么就一点儿变化都没有呢？？？都这么多年了，最起码看上去会变成熟一些吧，不过似乎没有任何变化。前一阵子，怎么就那么巧，我表姐儿时的同学在机场看到我，问我姓什么，我报上姓名之后，她说果然没看错，我一点儿都没变，唯一的变化就是比以前大了一圈儿。你们知道当时我是怎么反问她的吗，我惊讶的问她，“你是某某的姐姐吗？”她听罢，估计底难受坏了，明明她就是我表姐的同学某某，我却傻到偏偏要加上一个“姐姐”，因为我对她的印象还停留在十几年前，所以我条件反射性的蹦出来“某某的姐姐”，我真是该打。
 想念香港，期盼下次的聚会。
 April 28 天佑，复生，小玲。电脑终于被修好,欢天喜地之余,同时也为我那些永远消失了的"记忆"悲哀.我所有的照片,资料,收藏,音乐,以及电影,等等等等.......这是一个相当大的打击,现在后悔当时为什么不懂得备份资料,追悔莫及.
"新电脑"如同白纸一张,哪怕连一张好看的壁纸都没有,看了令人不免辛酸.赶紧找到以前总是下载壁纸的网站,却因为忘记了密码而无法登陆,无奈之下只好又都重新申请.还有,我的QQ号码谁知道啊?
4月,应该算是春天吧,但我却丝毫感受不到温暖.最近,我竟然出现了耳鸣的现象,估计是由于过度疲劳而造成的,工作很辛苦,每天都跟2万5千里长征没什么区别,唯一能令我欣慰的也只有____或许能够瘦下来的希望.
5月份也忙，但总算看到了些希望。期待6月，能呼吸北京的空气。
祈祷一切顺利。
February 10 只是如此般我算是一个思想还算是积极的人，对于人生，也总是努力让自己朝好的方面想，不过，偶尔的blue在所难免。
忙碌的生活让我无暇顾虑太多，我现在唯一的希望就是每天能多睡几分钟。现在的我，天不亮就要爬起来，先为我儿子准备吃的，再给它收拾厕所，然后再草草捣鼓一下自己，胡乱吃些东西，老公这时起床，我却要出门了。外边虽然不是那么冷，但是初春的清晨还是令人发寒。大街上的车少，人也少，但总会看到乌鸦在那里吃垃圾。
上了一天班，人累到半si，回家以后马上准备晚饭，吃饭，洗碗，洗澡，睡觉，然后很自然的在5点20分左右醒来，开始新的一天。
2007年，我的人生就变成了这样。我也可以不用这么活，但我却偏偏喜欢选择这种生活。让我忙我会喊烦，让我闲下来我也会喊烦，与其都是烦，倒不如上班，因为有钱拿。只是不知道这种忙碌的日子我能坚持到哪天。不会太久。
我不是很喜欢用自己的空间来说现实生活上的苦，因为每个人都苦，不光是我。身体上的疲劳我还能忍受，我受不了的是像机器人一般每天重复性的工作。虽然大部分人都是在做着同一件工作，内容都差不多，但我偶尔会觉得很无聊，很不甘心，虽然我也不知道我到底想干什么。
最近皮肤过敏得非常严重，用了很多护肤霜，感觉没什么用。我可怜的皮啊。
年初开始到现在，我的一切都非常顺利，照理来讲，我应该很开心，可惜，我还是觉得少了些什么。
January 16 很想，照相。先是新年，总想给自己照些相，然后发到这里，但谁料到玩也需要极大的体力，最后竟然累到笑不起来，照相的事情也就作罢。
前几天去李姐姐家玩，本来也想照像的，可惜好久不见，这嘴一开闸就收不住了，最后竟然说到脑缺氧，就更别提照相了。
刚喘过气来，又要开始新的工作。一切都是未知数，只希望这次不要半途而废才好。
也不知道要到什么时候才有机会照相，总之，照相之后立马发上来给大家看。
今年，希望我的家人和朋友们一切都好，一切都顺利~~~
今年，目标是赚钱和。。。一如既往地——减肥！
PS：晚上看了一部邵氏电影《天官赐福》，是尔冬升和王祖贤主演的。很可爱也挺有趣的一部电影，谁想到快到结束的时候，皇后大喊康熙的名字：玄烨（hua）！玄烨（hua）！！！
我的天啊，拜托查一下字典啦~~~好歹也是国语天下的邵氏电影嘛。（苦笑ing）
顺便说一句，前几天去面试，那个接待我的人拿着我的履历书，非常友好的对我说：“X hua小姐是吧，你好，我，，，”
我除了苦笑只有苦笑。
我发誓，如果我有了孩子，我一定给他（她）起全天下的人都认识的字，叫一二三都行。
December 15 我是钱这里被我设置了权限，以后在这里只说私家话，就当记日记吧。至于电影嘛，就写到sina那里。
这些天忙啊，12份，真累。看电影的时间都没有了，有些难受。
咪咪不听话，天天都把家里弄个底朝天，我可怎么办啊？她要能有佐罗一半懂事该有多好。
在老公的怂恿下，终于下了狠心，买了台超级大超级清晰的SONY彩电，我的钱啊，都长了翅膀飞走了，我极为痛心。
快圣诞节了，也就意味着花钱的日子又到了，我的钱啊~~~
老公自己攒钱买了PS3，非常佩服他攒钱的能力。
我要加油啦！！！ December 03 富士山下拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 谁都只得那双手 靠拥抱亦难为你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒 这是陈奕迅最新专辑里的一首歌《富士山下》，林夕作词，歌词美，歌曲也好听异常。置顶！ 感谢你————今天在我饿得发慌时，给我巧克力吃的一位不认识的好心中国女孩儿，衷心感谢你对我的帮助，愿老天保佑好人一生平安！ November 27 我和梦中的他有个约会多少年了，总是阶段性的重复着做同一个人的梦，在梦中和他发生了不少浪漫的爱情故事，并和他在不同的地方约会，有时相同的约会地点竟然会重复的出现在不同的梦中。那个人是谁，我想我活到进墓地的那一刻也不会说出来，因为我不想打破这个美梦。今天又梦到了他，坐在他的自行车上，从后边搂着他，那种幸福感强烈到我即使是在做梦也能深深体会到，太可怕了。我想我之所以会这么留恋他，是因为在我对他迷恋到一定程度时，他竟然悄悄地从我的世界里消失了。当然，他还好好的活在这个世界上，只是我们也许不可能再见面了，由于各种原因。
总是梦到他，我都习惯了，但我仍不能习惯的是：我在现实生活中不能和他在一起，但为什么即便是在梦中，我也得不到他！！！梦中，我们最多只是很浪漫的约会，然后就那么结束了。由于这点，我一直耿耿于怀。从各个渠道打听到他的消息，他现在很出色，还多次上过电视，有一位美丽的女朋友，有一份高收入的工作，他的一切都是近乎完美的。我并不羡慕他，因为大家各有各的活法，我只是特别憎恨他为什么总是在我的梦中出现，弄得我灵魂出窍般的不踏实。
我甚至想做一场法事，以来超度他活在我意念中的灵魂，也许只有这样做，我才能真正摆脱他的控制。不过，说句老实话，每次梦到他，我醒来后都是无比的幸福，无比的快乐，但也正因为这样，我的罪孽感就更深重了，至今我还没有梦到过现实中的老公，哪怕只有一次，都没有。
忘了说，这个人不是于昊。
你，你，你，到底活在我脑袋里的那个位置呢？希望借此文向你抒发一下情怀，希望你别再缠着我了，我们今生今世不可能再一起，企盼来世有缘做夫妻。
今天因为梦到他，我托到12点才起床。胡乱吃些东西，然后打了一下午的材料，又看了两个小时的书，接着，天黑了，下雨了，不停。
November 20 Torn阴天，在不开灯的房间，听着陈奕迅的《K歌之王》，看着我家佐罗和咪咪开心的跑啊，追逐啊，吃啊，喝啊，拉啊~~~~~
好久没写电影观后感了，不是电影没看，而是看了也写不出东西来，这就是最近的我，处在半昏迷半睡眠的状态，能早些进入冬眠的话，我就不用烦了。
我大了，不会再像年轻时，为了能多看哪个帅哥两眼，而翻山涉水；也不会再因为听阿哲的歌，而哭到心坎儿里；更不会为了什么伟大的爱情，而弄到失眠或情绪不稳定。现在的我，有的吃就吃，有的玩儿就玩儿，烦心事儿照样一大堆，但绝对回不到从前了。
歌曲播到了《霍元甲》，我莫名的激动。脑子里都是李连杰的身影，人可以控制自己的言行，却阻止不了大脑的思维，人真奇妙。那我家的猫呢，它们有没有思想呢？它们会不会真像加菲猫那样聪明呢？
愁，如红叶落索时，深秋的这样一个黎明，我无法醒来。过后仍是愁，你知否，快乐似流水般飘走。
上个周末去了银座和池袋，看到许多有钱人，她们光鲜亮丽，把冬天渲染得如同沐浴春风，看到她们shopping，看到她们有说有笑，我那时想是不是全天下只有我一个人才会多愁善感呢？？她们只要能买到LV，就什么烦恼都没有了，为什么我不做不到呢？我知道，就算给我整个银座的皮包，我也不会真正的开心。
歌曲播到了陈百强的《念亲恩》，我终于知道我少了什么，是亲情。没有了父母亲在身边的提点，我做人都做得没有意思了，我想听到爸爸对我的责备，说是我豆芽菜，永远长不大。可惜现在他们一来电话，就是叮嘱我，天气变冷了，记得多穿件衣服再出门之类的“废话”。他们也许不知道，他们的这些关心只能让我更想家，更难受。
现在，虽然我有了自己的家，尽管老公非常爱我，疼我，把他的一切都给了我，但我还是没有归属感。
我也不知道我到底想要什么，我总觉得我是一只有着复杂思维的肥麻雀，想飞高却飞不过老鹰，想飞远又飞不过大雁，想过不平凡的日子却不得不承认自己只是一只傻麻雀的事实。この間抜け、早く起きろ！！！
终于看完了《肥田喜事》，挺磨人的一件事。编剧问题最大，有几集的剧情太幼稚，我是强忍着看下去的。现在想想，还是《我的名字叫金三顺》更有意思，最起码我看了还想再看，但“肥田”就免了。
虽然我的言语很灰暗，但并不代表我不开心。我现在听着歌，吃着包子，接下来准备看电影，然后睡大觉~~~~~不用仔细想，我也知道其实我是幸福的，但如果仔细想了，就又会不知足了。所以我不想再想了，Relight my fair 。
~~~~~~~I will be loved~~~~~~~
《花月佳期》里的杨采妮是最迷人的。
October 29 一个梦，怎么解？今天一天心情都不怎么好，当然是有原因的。
昨天夜里我做了个梦，梦的内容一般都很奇怪，至少我的是。
我梦见我走进一间又细又窄的酒吧，真的是非常细窄的酒吧，我就那么一直往里面走啊，走啊，一直走不到头似的。走了不知道多久，我终于看到了一个人，他坐在墙边的一把椅子上，歪着头，斜眼看着我，我认得他的脸，他是吴镇宇。也许是做梦的关系，虽然我从没见过吴镇宇本人，但我在梦中还是如同见到老朋友一般对他坏坏一笑，然后继续往前走。
又不知道走了多久，我又看见一个人，还是一个男人，其实我做梦的时候绝对能清晰地叫出他的名字，但不知为什么我现在就是想不起来了。why？之后，我还是继续往前走，又不知道走了多久，我看见了第三个男人，而且我知道他是谁，但醒来之后就忘了他是谁，why？我继续走，这间酒吧真的好长好长，我走了不知道多久（在梦中，我好像一直在走，但感觉不到累），终于在酒吧的终点，我看见了一个穿戴非常性感的女人，她正在跳辣舞，我觉得特别不好意思，赶忙外回走（我都不明白自己为什么要不好意思？！）。
大概梦做到这个时候，我的猫儿子半夜起来上厕所，它用爪子抓沙子的声音很大，我被吵醒了。虽然思绪已经从刚才的梦中逐渐清醒过来，但是困意席来，我迷迷糊糊又进入了梦乡。没想到我竟然又继续做起了刚才的那个梦，我还是在刚才那间细窄的酒吧里走啊走啊，我还是先看到了吴镇宇，然后又看到那两个我想不起名字但绝对知道他们是谁的两个男人。但这次的结尾，我走到酒吧终点的时候，我看到的不是什么穿戴性感的女人，这次竟是一个赤身裸体的女人，她用后背对着我，好像在引诱我，我应该是因为害怕（我为什么要害怕呢？），所以撒腿就往回跑，我跑啊跑啊，最后跑到了吴镇宇的身边，我和他说：“我们结婚吧！”他回答我：“我一直等着你开口呢。”然后，他拉住我的手，把我拉出了那个酒吧，到了外面，他突然对我说，“你先等我一下，我还有些事情要解决，你一定要等我。”接着，我看见他约了一个男人在一个什么地方，他们开始谈论起什么，我在梦中特别想听他们的谈话，但我就是什么都听不见，虽然什么都听不见，但我还是看见了那个男人的脸，天，竟然是周华健！当我正打算凑过去听他们谈话内容的时候，，，，“起床！！！到点了，快起床！”老公无情的叫醒了我，我晕晕乎乎的就是不想醒来，我试图回到梦境里，但我已经回不去了，我努力了好多回，都失败了，无奈之下，我只好起床了。
我的意识完全清醒过来后，我开始难受起来，我觉得如果老公不叫我起床的话，我一定在梦中和吴镇宇结婚了。说真的，虽然我白天从没想过要和吴镇宇结婚这种荒唐事，但昨天夜里，在梦中，我是真的特别想和他在一起，想和他结婚，那种幸福的感觉即使是在梦中，我也能清晰地感受到，而且我也能强烈地感觉到他也是特别希望能和我在一起，如果这个梦继续做下去的话，没准我们就真的结婚了也说不定。现在想想这个梦，确实过于荒唐和不可思议，只是这一次，我竟然在梦中感到无比的幸福，那滋味太妙不可言了。今天我一直有一种冲动的想法，就是希望在现实世界里能和吴镇宇真的结婚，当然，现在我已经回复正常了，不那么想了。
我从来都不知道，原来做梦也能如此幸福。
也许是电影中毒太深了吧，但我莫名其妙的开始期待今夜还能做这样的梦。
注：刚才在网上找吴镇宇照片的时候，找到一张他坐在椅子上的，这张照片中他的形象和我梦境中的完全吻合，我的天啊~~~~~这是我第一次看到这张照片，我发誓！！！！！！！
October 27 我爱北京天安门，天安门上太阳升。直到今天，我还觉得没缓过劲儿来，脑袋里的那根弦绷得够紧，总是放松不了，就因为我回了趟老家——北京。
过了这么多年，许多都变了，不只是城市的容貌，连我的父母也都老了，这让我有些难以接受，我不是为了他们的变老而难受，因为人都会变老，我真正难过的是，我不能亲眼看着他们变老，我很难过，我没有尽到做儿女的责任，不能在他们身边服侍他们。但还好，我爸妈都比我乐观多了，他们活得比我还充实，还忙碌，这也让我稍微感到安慰，不然，我就真内疚si了。
这次回去，如同打仗，除了忙，我不知道该怎么形容。我甚至没有时间，坐下来仔细端详一下我老爸的脸，便沉沉睡去了。
亲戚朋友们都很关心我，请我吃饭，然后还是吃饭，上顿还没消化完又继续吃下顿，吃到最后，老公特别委屈的问我：“这是今天第几顿饭了？”我都快哭了。但是我吃得很开心，也很高兴，因为我那时不多吃的话就没有机会再吃到家乡菜了。我最爱的鱼香肉丝啊，炒肝包子啊，你们现在在哪里啊？我真的好想念你们啊~~~~~~~
这次由于时间太赶，所以我们的移动工具都选择了打的，我说“打的”这个词时被我表姐笑话了半天，她说现在不说“打的”，现在说“打车”，看来我是跟不上时代了，mo办法。第一天去王府井见好朋友，我们打车，从我家到王府井大概也就27块钱左右吧，即使堵车30块前后也能打住，但没想到第一天打车，我们就被司机大哥给黑了，他也不知道给我们绕到了哪里，好像是安定门什么的，总之，那天到王府井花了42块。接下来，我又被朋友们给笑话了一通：“你说你一北京人，还让开车的给黑了！”
还有一天，我跟老公和三错兄一起吃饭，去的那个地儿据说是冯小刚开的，挺气派，挺有特色，所以价钱也就特别高，服务也就特别周到。譬如我们刚喝一口茶水，服务小姐就笑吟吟的过来给你续茶，不管你愿不愿意。一开始我想，北京什么时候起也达到这种服务水平了，真行；吃到中途我又想，她们怎么就像甩不掉的泡泡糖一样，一直粘着人，讨厌；到后来，我只好想，人家服务小姐也怪不容易的，你以为人家愿意给你斟茶倒水啊，人家也是为了工作，mo办法。结果，结帐的时候，我才明白，原来人家小姐的服务酬劳是相当高的，因为我只点了三个家常菜，在别的饭馆最多50，60块钱就能打住，可这家的价格却整整高出一倍多。我觉得挺不好意思，第一次和错兄吃饭就让他破费了。最可恶的就是冯小刚，开了这么个高级服务餐厅，所以再贵你也只能忍，谁叫人家服务小姐的态度就是好呢。
这次回家，感触很多。
感觉物价高了，感受到人们的生活水平又提高了，大家都吃披萨什么的，不像以前我在的那会儿就只知道吃麦当劳呢。感觉商场的工作人员的服务态度变好了，从你一进店就一直跟在你身后为你做详细的介绍，虽然有些令人反感，但也比从前对你爱搭理不搭理的那种态度令人舒服多了。感觉北京的天比几年前更灰了，空气比以前更脏了，有些无法忍受。
在北京的人太多了，多得令人感到压抑。当然，造成这种局面的主要原因是国庆节放大假。
回来前的最后一天，我和老公在王府井走散了，其实是因为我们吵嘴，走散了。没有办法，我只好站在原地等他，虽然心里着急，但我相信他一定能找回来。那两个小时里我就那么一直站在那里，看着大街上来来往往的人群，看着这座生我养我的城市，观察着大街上行人的一举一动，一言一行，忽然，莫名其妙的孤独感包围了我，那一刻，我才意识到，我已经不属于北京了。后来，老公找到了我，在看到他的那一瞬间，我感到了前所未有的踏实和安心。
北京是我的前半生，而我的后半生已经飘到了别处。这是我的选择，怨不得别人。
September 06 声明今天受了刺激，突然觉得自己的胖如同世界末日一般可怕，这次是铁了心减肥。如果这次不瘦，那我就把教室里的灯管都吃了，要不然，以后我就改叫叉烧。
还有，我已经设置了MSN权限，除了MSN上的好友之外，别人以后都看不到我这里了，so，以后在这里畅所欲言，想tmd的说什么就tmd说什么，痛快！！！ August 07 也许，惊变今天大扫除，老公无意间发现了两年前他用过的旧手机，更令人吃惊的是，手机里竟然还保留着以前我们谈恋爱时，他用手机给我照的相片。我美好的青春啊~~~一去不复返。
老规矩，几天后删除照片。（照片已经删除。。。8月10日）
夏天是真真正正的来到了，我开始怀念冬天，可是到了冬天呢，我一定又会向往夏天，人为什么总是那么健忘，或者可以说是贱。这个月我开始拼命的打工，自己给自己找罪受，只为了能让自己显得忙一些，更为了让自己接近正常人一些，最后，失去自我。忙，忙，盲。
不知道老公是受了什么刺激，非缠着我教他中文，他说想考到中国话检定资格后，陪我回中国生活和工作。感动之余，又开始担心起来。以他那种中途而废的个性而言，不知道这次的热情能坚持多久。不过，他总算是让我看到了希望。如果我真的回国了，我又能做些什么呢？踌躇之后，希望马上变成了彷徨。毕竟我脱离社会太久太久了。
一如既往地看电影，看到昏天黑地，甚至是黑白颠倒。看电影看到如此地步，其实挺佩服自己的。印象最深的当属《疯狂的石头》，尽管这部电影有着非常明显的模仿痕迹，但它让我看到了中国电影的希望，尤其是原创剧本的魅力。感谢刘德华，他那点石成金的慧眼，又成就了一颗新星：宁浩。之前是陈果，之后又会是谁？
《疯狂的石头》的剧本带给我们连连的惊喜，我却莫名其妙的想起一部香港电影《惊变》（1996年）。《惊变》有一股令人着魔的魅力。第一次看时，我觉得它是一部“挺有情节的三级片”，第二次看时，我又感觉到了希区柯克式的恐怖和悬疑，第三次看时，顿悟人性的可怕，令我发汗。这部电影的剧情其实并不复杂，温碧霞和张坚庭是夫妇，但是张坚庭却勾搭上任达华的老婆，导致任达华的老婆坠楼身亡，任达华为了报复，错手绑架了温碧霞，但没想到自己却爱上了温碧霞，最后并为其牺牲了一切。之所以说这部电影恐怖，是因为当你以为你已经知道凶手的时候，却发现最后的结局其实不然，大大出乎意料之外。这部电影是温碧霞唯一一部露点的作品，但我觉得她露得非常值得，色情只为剧情服务，这在香港电影史上是极为罕见的。片中唯一的正面形象，警探黄子华，对si去的老婆念念不忘，深情一片，相反，其他那些搞外遇的人却一直活在欺骗，恐慌的环境下，最终不得善果。这不能不令人感叹编剧的功力：如果说搞婚外情注定没有好结局的话，那么一心一意才是人间正道啊。当然，这种对比的效果所得出的结论，只是我个人的想法，编剧也许并无此意也说不定啊，哈哈。
又忍不住想说电影了，打住，要不然又停不下来了。
这个周末，我们约了dodo一起去富士电视台玩，那里每年夏天都举办暑期冒险岛游乐园，我每年都去，今年和dodo一起去一定更有意思。还有，好想见见dodo的老外男朋友啊~~~
突然想，如果我们真的回国了，我们的猫儿子怎么办？难道真让它和我们一起坐飞机吗？
 在百度的“贴吧”里打上“汪禹”这个名字，然后点击“百度搜索”，就能看到我发出的贴子。是有关于汪禹的，如果你也喜欢他的话。。。就来看看吧。
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。我特意给玫瑰花还有猫儿子合了影，以纪念这美好的时光
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